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来源:互联网 时间:2019-01-31 点击:

  前几天,带孩子去吃比萨,遇到一个小男孩哭闹,妈妈讲道理未果,他脾气暴躁的爸爸直接把孩子拉过来,暴打一顿。

  孩子一脸震惊加害怕,表情是惊恐的,问我:“他爸爸为什么打他?”

  我顺口答:“他太淘气了,吃饭老乱动乱跑。”

  结果,我这无意识的一句话,他一顿饭都很老实。

  晚上睡觉时还问:“妈妈,那个打人的叔叔回家了吗?”

  讲真,当时我想起了杀鸡给猴看,同时特别心疼那个被痛打的孩子:作为局外人,喆同学都那么恐惧,被打孩子的心理阴影该有多大?

  -01-

  大多数孩子都能瞬间从天使切换到恶魔

  接孩子放学时,我亲眼看到一个小男孩对着奶奶又踢又打,原因很简单——

  下电梯时,小男孩连续说了两遍“奶奶,让我先下去,让我先下去”,不知道是奶奶没听见,还是听见了就是不想对孩子百依百顺,径直走出了电梯。这下男孩不干了,先是哭闹,接着又上手又上脚。而奶奶一直努力试图给他讲道理,让他接受“谁先下都无所谓的道理”,忘记了对大人来说无关紧要的事,可能对孩子来说是天大的事。

  前些天,送喆同学的姐姐回日本。因为平时不太接触行李箱,他非要自己帮姐姐推箱子。环顾四周,人流量比较密集,我们有些为难,但考虑到他的积极性,便答应了他,同时跟他约定,如果箱子倒了,接下来就由爸爸或妈妈拉着,他满口答应。

  结果推到一处缓坡前,轮子被地面上的缓冲带卡了一下,行李箱倒了,喆同学也倒了,我们顿时乱作一团,通道因此变得拥堵,后面的人群不得不停下来等待。

  我第一反应是把孩子抱起来,喆爸则把行李箱拎起来。但还想继续推行李箱的喆同学不干了,冲过去和爸爸夺箱子,口口声声说:“我还要帮姐姐推箱子呢!”

  爸爸自然不让,强硬地把箱子夺回来,严厉地说:“咱们说好了,箱子如果倒了就由爸爸或妈妈来推。”

  喆同学很生气,估计满脑子都是“爸爸不让我推箱子”的想法,激烈地喊:“爸爸讨厌!爸爸讨厌!”

  本来就对处于叛逆期的他很不满的爸爸,自然想借这个机会教训他一下。

  于是,这爷儿俩,推推搡搡中,在机场展开了“夺箱子大站”。

  我知道老公并没有使劲,但在来来往往的旅客眼中,颇有些虐待儿童的画面感。

  当两个看起来三四十岁的外国友人盯着他俩不停打量,一个掏手机,一个准备过去阻止这场“战争”时,我赶紧冲过去对喆爸小声说“当众不责”,然后把爷儿俩隔离开来。

  一场已经变为父与子权利之争的“虐待儿童事件”就此平息。我蹲下身,看着喆同学的眼睛问:“你还是想帮姐姐推箱子,对吗?”

  他气鼓鼓地答:“是!”

  “爸爸没让你推,你很生气对吗?”

  他依旧生气地答了一个字:“对!”

  然后补了一句:“他直接抢走箱子,没经过我允许。”

  我终于明白,他其实是明白规则的:自己推的箱子倒了,箱子要被收回,但收回之前,爸爸应该先说一声,少了这个过程,孩子觉得被粗暴对待了。

  姐姐这时候过来,笑笑说:“那你帮姐姐推到安检通道那里,好不好?”

  小家伙立刻笑了,很快答应:“好!”

  回来的路上,他情绪已经完全平复,我们聊天时,我问他:“你对爸爸又踢又打,对吗?”

  他有点不好意思,大声对开车的爸爸说:“爸爸,我刚才不应该打你的,我给你道歉:对不起!”

  相信每个做妈妈的,都感受过孩子这种从天使到恶魔,再由恶魔到天使的转变吧?

  -02-

  发脾气是每个孩子的权利

  对于绝大多数大人来说,情绪控制都是一种比较难修炼的能力,对于孩子来说更是无法控制。而发泄出来,是孩子排解不良情绪的一种方式。

  情绪是一种能量,不会自动消失。如果一味想把孩子的坏情绪压制住,当他们能力渐渐增强,总有一天会把积压的情绪暴发出来:小时候表现为不喜欢学习、叛逆,长大后故意选择父母不喜欢的恋人或伴侣、做父母不喜欢的工作。我一个朋友,甚至选择了远离父母,到离家几千里的地方结婚生子,切断和父母之间的亲密纽带。

  而当各种问题集中爆发,父母们陷入了无奈:“我家孩子小时候那么乖,怎么成了这个样子?”事实上,他们口中的乖,只不过是孩子当时无力反抗的无奈选择。

  为了不让孩子越来越远,我们可以试着去站在孩子的角度去理解、引导。当我们改变了自己,就会发现孩子变懂事、讲道理、会合作了。

  -03-

  发脾气的孩子≠不可理喻的孩子

  发脾气是每个孩子的权利,就算我们觉得孩子再无理取闹,也尽量别把孩子某个时刻的行为贴上性格标签。

  试想一下,当我们和老公吵架,如果老公一直说:“不许哭了!”“不许说了!”“不许闹了!”我们心里的愤怒是会马上停止,还是会燃烧得更旺?

  但这几句话,恰恰是我们在孩子发脾气时最常说的。对孩子伤害最深的,也许不是我们拒绝孩子做某件事,而是孩子发现自己连发泄情绪的权利都没有。

  -04-

  引导孩子说出内心的真实想法

  如果孩子情绪无法平静,可以暂时远离,也可以让家里其他人出面安抚。

  等孩子冷静下来,我们可以主动找孩子聊天,听听他们的想法,一旦我们引导孩子说出内心的渴望,事情也就解决了一半。

  前几天,朋友跟我说了他们家女儿田田的事儿。田田今年4岁,刚上幼儿园小班。正常没有起床气,某天穿好衣服后突然发脾气,说不上幼儿园了。朋友觉得很莫名其妙,又担心上班迟到,就强行把孩子送到了幼儿园。结果孩子一整天情绪都不好,接下来几天都对幼儿园很抗拒。

  后来偶然的机会,田田在过家家时,对着玩具小熊说:“下次别穿这条裤子啊,你自己穿不好,还得让老师帮你!”

  朋友恍然大悟:那天正好给孩子穿了紧身的打底裤,会不会是孩子穿不好衣服,被老师批评了呢?

  后来和孩子的聊天,证实了这个想法。那以后每次上学朋友都主动选择宽松的、孩子可以自由穿脱的衣裤,孩子便再也没抗拒过幼儿园。

  -05-

  先肯定,再否定

  有个妈妈微信留言,说孩子午睡时尿裤子,被老师批评,心情本来就不好,一直反对孩子戴尿不湿的奶奶还火上浇油,不仅指责这位妈妈我行我素,还一直拿这事说孩子,动不动就说:“没羞没羞,4岁了还尿床,你爸爸两岁就一整夜都不尿了。”

  结果,孩子因为无法控制小便,害怕老师批评,担心小伙伴笑话,再也不肯去上学了,一提上学就在地上打滚。

  我们父母那一代,往往觉得一定得让孩子有羞耻感、恐惧感、内疚感,孩子才能长记性。其实孩子天生敏感,很多时候我们只要稍作引导,他们就会把事情做得更好。

  转了新幼儿园后,孩子还是抵触、哭闹,但只要孩子哭闹的时间缩短,这位妈妈就鼓励孩子有进步,同时态度坚决地表示爸爸妈妈要上班,幼儿园必须要去,而不再简单粗暴地说“不可以不上幼儿园”。

  周末孩子在家,午睡如果没有尿床,及时进行鼓励,慢慢孩子就愿意去上学了。

  -06-

  合理满足孩子的要求

  乐乐是我们的邻居,也是一个调皮的小男孩儿。有段时间他疯狂爱上水,动不动就说要帮妈妈洗碗,弄一地水。他妈妈威逼利诱的招数都用上了,每次都是强制他关上水龙头,大哭一场才算完事。

  有次聊天,乐乐妈跟我说了这个苦恼,我把自己的经验和她分享:试试看买个防水围兜,和孩子一起商量每次玩的时间、地点、用品。

  当乐乐再提出来要玩水,妈妈便提出每次玩10分钟,每次玩都戴上防水围兜,尽量别把水洒到地上,乐乐一一答应。

  在这个游戏中得到满足的乐乐,在玩水时变成了天使,有时还会拿着抹布,说要把台子上的水擦干净。

  看,当我们合理满足了孩子的要求,孩子回馈给我们的也是天使的笑脸。

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