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来源:互联网 时间:2019-03-11 点击:

  这个问题在中国家庭里非常普遍,以至于成了许多父母简单粗暴对待孩子的充分理由。因为相比浪费唇舌而言,打骂吼好像更有效一些。

  相信所有的家长都不想动手,都希望孩子能深明大义通情达理,一说就听话。但是为什么绝大多数苦口婆心好话说尽的尝试“讲道理”,孩子都当耳旁风不屑一顾呢?

  因为很多家长都误会了。

  骑白马的不一定是王子,还可能是唐僧;长翅膀的未必是天使,还可能是鸟人;用语言表达的未必是讲道理,大多数是说教。

  老祖宗给我们留下了两样传统教养法宝,打骂和说教,你要用,这两样得一起用,先用身体和精神双重暴力把孩子打怕骂服了,没有自由意志了,再用说教把那些你认为对的“道理”灌输进去,告诉孩子,你要不按照这么做,就要挨揍挨骂,这才有用呢。

  说教是如此单薄空洞,不用暴力威胁,谁要听那种东西?

  当然,如果你不想用这一套组合拳,就得花点心思,学一学,怎样讲,才是孩子能听进去的道理。

  我家毛头就能听进去我说的道理,虽然他是一个极度倔强别扭的孩子。

  非要穿很薄的衣服出门,我会说,“我知道你很喜欢这一件很酷的衣服,不过今天外面下雨,妈妈担心你穿这个可能会冷哦!你要不要开开窗子确认一下,如果你觉得可以,就穿吧!”毛头去打开窗子感受了一下,然后就回来乖乖把厚的衣物穿上。

  不喜欢吃青菜,我会说,“我知道你觉得青菜没有肉好吃,但还是多少吃一些吧,不然便便会很痛哦!”毛头都会把我给他规定的蔬菜量吃掉。

  玩得太兴奋,乱喊乱叫,我会说:“我知道你现在非常开心,很想喊出来,但是你的声音实在太大了,我觉得耳朵很痛,如果你再这么大声音,我只好让你离我远一些,到你自己的房间或者到院子里,那里你可以使劲的吵没问题”。毛头会自觉地收敛兴奋的情绪的。

  晚上懒得洗澡,我会说,“妈妈知道你很累,不过你今天出很多汗,不洗掉明天会很痒很臭哦,这样也可以吗?”毛头虽然百般不愿,依然还是哼哼唧唧的把自己拖到浴室。

  你可能会觉得我讲的道理也没有很酷炫,为啥毛头这个倔上天的孩子会听咧?

  首先,第一句话要共情。

  “妈妈知道你觉得如何如何”,说出孩子现在的感受和想法,这句话很神奇,一定要记牢,只要这句话说对了,孩子就会觉得你是理解他的,从而消除他们的逆反心理。把焦点转移到事情本身上来。

  很多时候孩子不听话,并不是因为你没道理,只是因为你在摆家长的臭架子,上来就居高临下的教训人挑毛病,这种对立的态度,无论你说的多有道理,孩子都不会太卖帐。

  共情就算是在成人之间,也是一种非常重要的沟通技巧,想要说服或者安慰一个人,一句“我懂你的感受”,就会很容易让人很容易卸下心防。每个人都有被尊重被理解的需要,孩子也是一样,不要觉得他们很小很幼稚,事情都鸡毛蒜皮,就忽略掉他们的感受。

  无论孩子的行为让你多么不可忍受,总是有他的理由,请先站在孩子的角度,试图去理解他们的想法。

  其次,从孩子的利益出发,给出坚持错误行为的真实后果,并提出建议。

  子曰“小人喻于利”,那可真的是至理名言,小孩子的修养就是典型的“小人”,学龄前的小孩子,还没有形成道德观,道德说教是最没用的,只有自己的利益受到损害,才能让他们改变初衷。

  如果你继续这样做,就会很冷哦!就会很饿哦!就会没朋友哦!一定要很贴心的“为他们着想”

  另外,你的理由一定要够真实,不要瞎编,更不要吓唬人,虽然这样做可能一时好用,但是长此以往,会失去孩子的信任,这时候哪怕你说真实的后果,孩子也不会相信了,这也是很危险的事情。

  还要记得,不要唠唠叨叨,最好只说一遍,说的次数越少,你的话才越有力量。

  最后,让孩子自己决定如何选择,并承担相应后果

  即便他选择继续犯错,也要尊重他的选择。

  这一点是最重要的,也是讲道理能够奏效的基础所在。

  如果你没有下决心给孩子自由选择的机会,前两步做得再好也依然会变成说教。实践是检验真理的唯一标准嘛!人家不去试试,怎么知道你说的对呢?

  除非会伤害其他人,或者会威胁到自己的生命。其他一切的事情,请容许孩子去试错。摔倒了,生病了,迟到了等等,这些都是孩子应该自己承担的。

  只有让他去尝试错误的做法,获得教训,证明你的提醒和建议神准,孩子才会知道你话里的份量。下次才会更加郑重的考虑你说的话。

  像我前面举的例子,我是真的允许过毛头穿得很少出门;我也真的随便他一周不吃蔬菜导致便秘;我确实会在警告他不要乱喊乱叫无效之后,要求他留在自己房间喊;我也可以接受他不洗澡就睡觉,当他第二天臭烘烘的并且浑身发痒,自然就知道是怎么回事了。

  现实是教育孩子最好的课堂,只有经过试错的实践,你的道理才会是鲜活的真实的,孩子会在一次又一次的真实经验中了解到,爹妈是多么的智慧非凡高瞻远瞩,并且是真心为他好,他会打心眼儿里敬佩你信任你,更容易听你的话。

  尽管放心,孩子并不会把所有的错误都试一遍,当他获得自由的时候,反而会更加慎重的去选择。绝大多数的时候,孩子还是会选择让他感到安全和亲密的父母的意见。

  其实,和孩子讲道理,是你对孩子人生经验的传授,孩子能听进去的道理,必然是对你的认同。只有有自由选择的权利,从而有能力对自己人生负责的孩子,才会真正去想要认同其他人的经验。

  如果孩子被剥夺了选择的权利,由父母来决定他该做什么不该做什么,再正确,再为他好的道理对孩子来说都是枷锁,他只是想拼命的挣脱而已,就算现在不想挣,以后早晚有一天要挣。

  小孩子其实都是特别懂道理的,这也是他们安全感来源的一部分,他们对自己认同的道理,会比大人还较真。

  只是,我们在原生家庭里的生活经历,也导致我们自己不自觉的复制了上一代的说教模式,不会和孩子真正平等的,用孩子能够接受的方式讲道理。

  请不要再说,我讲了道理,可是孩子不听。

  只要你能真诚的建议,并且给孩子选择的自由,所有的孩子都是懂事的孩子!

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